Bote...y, Paz

Dos génes, dos poderes. Heredero soy de la magia, y la pasión.

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Ya saben, yo y la tierra, somos uno. Para resistir, para crear...

MantÉnte en el centro (I)

Me preguntaste: ¿tu creus que estimar desgasta?

Aquí va mi respuesta:

MantÉnte en el centro. No un segundo después del beso. Tampoco, un milimetro antes de la caricia. Sé el mismo corazón corazón de la pasión y la ternura. Se uno, con tus besos y tus manos, sé uno con el instante, recógete en el ENCUENTRO, se uno con ÉL, para que uno y uno, sean uno. Porque así, amar, ni vivir (porque amar significa muchas cosas, tienes muchos sujetos y complementos posibles), no desgasta, ni frustra, ni quema...¡MantÉnte en el centro!

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pd. Y falta, falta, falta...RÍE. Me miro escribiendo esto, y me veo un poco maestro zen (mantente en el centro es del libro 'Tao Te Ching'), y me vienen ganas de autopariodarme...

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¿Qué es normal?

(esta carta la escribí estando en Montreal, y ahora, en el momento que ocupa, me ha parecido importante recordarla, aunque sea capaz de rebatir[me] mucho de los puntos)

Mi pensamiento es un miedo. Una duda. Me he acostumbrado a saber de la gente por una llamada, por un skype, por el chat, por un email, pero no puedo estar junto a ellos, y todo eso ahora se ha convertido en normal. Es lo ‘standard’.
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Es lo ‘standard’ como ir donde estan las oportunidades, irse de tu país y viajar a otro. Dejar a tus amigos, a tu familia, a la gente que ha pagado tus estudios [el otro día leí que hay más médicos africanos en U.S.A. que en África]. Es, simplemente ,normal: uno tiene que hacer lo que más le conviene.
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Me han ofrecido volver aquí de postdoc. No hemos hablado de condiciones, ni de nada, no sé ni siquiera si confirmarán la oferta tal y como están yendo las cosas, pero está esa posibilidad. Como la de Sao Paolo o la de San Diego. Uno mira España, la situación económica, la política, el clima, y le dan ganas de aceptar.
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Ya me lo dijo mi hermana: “No me gustaría que te fueras, pero tienes que hacer lo que más te convenga”.
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Es simplemente lo normal.
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Pero yo me pregunto que es lo normal. Yo no quiero ver crecer a mi sobrina a través del skype o de fotos, ni saber de vosotros por emails o historias. Simplemente, no quiero, no me gusta esta nueva normalidad, que me sabe a una imposición de una sociedad que ha perdido el norte.
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Es cierto que me planteo, bueno, quizás lo ves así por la comodidad de quedarte con los tuyos, de no tenerte que esforzar, pero no me convence esta respuesta (reconozco que el caso actual esto tiene mucho de cierto). Mi amigo que hace el doctorado en Holanda dice que igualmente no vería a sus amigos más de lo que lo hace ahora, porque cada uno tiene su vida. Pero no me convence. Porque lo importante es la posibilidad, es saber que puedo llamarte y quedar, que te puedo encontrar en el "Casas" y tomarme un café, aunque luego nunca pase y nos veamos cada dos o tres semanas, sé que puedo, puedo verte la cara, abrazarte, llamarte, comportarme como un humano cara a cara, y no através de un teclado y una pantalla.
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Y no me convence porque estoy empezando a estar harto de tanto miedo. “No te hagas dependiente de tus amigos, porque luego se pierden, y te quedas solo. No te hagas mucho con la familia, porque luego…” O sea, como el futuro va a ser malo, ¿mejor me quedo sin lo que tengo ahora? ¿pero que jodido absurdo?
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Y lo cierto es amigo, que aunque diga que el memo diga que eres un tipo cerrado [lo dijo con cariño], yo sé que nos hemos ido acercando, que sabemos que no hay que decirlo todo, que nos entemos, nos comprendemos, y ahora, después de esos progresos, se me hace extraño, hablarte solo a través de una rendija de mi pantalla…
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Será lo normal de este mundo nuevo, pero creo, que para mí, no sé si vale…
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Ese el pensamiento del que quería hablarte...
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Un abrazo muy fuerte
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david

Una limosna por el amor de Dios

Te compraría el primer beso con un verso, pero me ganaría el segundo con un poema, una historia, la de un camino, HECHO, juntos, de la soledad a la ternura honda de la caricia…
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Te compraría un beso con mis manos de obrero, abriendo con ellas zanjas de paz, universos de luz en tu piel, luz y estrellas…
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Te compraría un beso, porque no me atrevo a dártelo, mucho menos a robártelo, estando como estoy, preso en este castillo de piedras y ausencias.
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Te compraría un…¿se pueden comprar los sueños? Anda, se buena, dame, un beso…

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La suavidad como ejercicio

Se trata de ejercitar la memoria, de recordar pero sin verbo, suavemente, verbo que transita y muta a nombre, tiempo quieto.
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La suavidad como ejercicio es el camino de regreso al hogar, como esa calle que conducía a la casa del Maestro hora: se camina hacia atrás, el hogar está delante…

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http://www.youtube.com/watch?v=gaNVqcq6p3g

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Mareo

Tal es el mareo, que hoy casi me caigo redondo. El árbitro no me quería dejar seguir jugando...
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Es lo malo de beber tiempo, sin tomar aire, que te ahogas en tus propios cálculos...
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Yo y la tierrra somos uno. Tú, y la tierra sois uno.

- ¿Cuál es el secreto del cáliz? ¿A quién sirve?
- A vos
- ¿Quién soy yo?
- Mi señor y rey, sois Arturo.
- ¿Habéis hallado el secreto que he perdido?
- Sí. Vos y vuestra tierra sois uno
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“Vos y vuestra tierra sois uno”

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“Renaced, y vuestra tierra renacerá”

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“Ignoraba lo vacío de mi espíritu hasta que lo he llenado”
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“He vivido lo suficiente a través de otros. Lancelot se llevó mi honor y Ginebra mi culpa. Mordrid pagó mis pecados. Mis caballeros lucharon por mi causa”
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“Ahora, hermano, sabré ser rey [HOMBRE]”
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No debemos, ni podemos olvidar que hay fronteras que hemos inventado nosotros. Pienso [aunque a veces el error sea pensar, por ser a veces, esto, sinónimo de distancia]. Digo, pienso que quiero respirar, y no calcular.
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La ecuación no es tan simple como parece. Entonces, ella, él, vendrá y su beso me salvará. O, entonces, ese milagro, es atajo, esa maravilla se hará realidad, y todos mis problemas desapareceran. No, así no.
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No se trata tampoco de culparse de todo. Es esto también un exilio penoso.
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Es tan simple, y tan compliciado, como:
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"Caminante, no hay camino. Se hace camino al andar".
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Y yo, ahora como un bebé, trato de aprender a andar, y dar mi primer paso, y ser, hombre

La suavidad hecha pregunta

Q Project, de Sharon Fridman

Tenía que hacerlo justo en ese momento,
sabía cuál era la señal.

Los caminos estaban a punto de cruzarse,
y de repente… todo parecía más desconocido.

Dudé por un instante,
pero dejé que se acercara.

Cerré los ojo y cuando los volví a abrir,
todo había cambiado.

Era mi "Q" para actuar.

A veces me gustaría tomar un instante y alargarlo hasta el extremo, para asi poder ser consciente de los detalles y observar con precisión los cambios.

Todos tenemos distintas maneras de avanzar, distintas maneras de seguir adelante y distintos handicaps y barreras mentales que debemos superar para continuar avanzando en la gran rueda de la vida.
¿Cómo el ritmo de vida de cada uno afecta a los demás?
¿Qué ocurre cuando dos ritmos de vida distintos coinciden?

El tiempo y el cambio son los puntos de partida de la investigación realizada en esta pieza que comienza su proceso creativo durante una residencia de la compañía en o Espaço do Tempo (Portugal).

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Me apasiona entender una secuencia, un viaje, con momentos estelares, donde parece que se para el tiempo, y que suceden no a causa de una fuerza, sino quizás por ausencia de ella, es decir, momentos suaves en los que uno cae, se desliza...
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Me fascina, la suavidad como pregunta.

Dr. busca D.B.P.

El que suscribe, coge la mochila, para ir en busca de un buen amigo suyo: Dr. Flasche se va a hacer los caminos en busca de un tal David, para que finalmente, y después de unos añitos, esdevengan uno...
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Dada la intensidad que el proceso requiere, estaré un tiempo sin escribir...Eso sí, desde cualquier sitio que me encuentre, os iré dejando trocitos de las cosas que iluminan mis reflexiones. Espero que a vosotros, también os parezcan interesantes...
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Un abrazo para todos,
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Dr.
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PD: http://www.youtube.com/watch?v=HIO-4qgdSbo

Mis disculpas...

Después de estas dos entradas que escupo al vacío desde lo más hondo de mi alma, lo primero que se me viene a la cabeza es una escena de una de mis películas favoritas “Samsara”, que está casi al final de la misma, y que por lo tanto, no contaré por si alguien no la ha visto, pero que me hace pensar en lo egoísta de alguna de mis decisiones. No sé, sólo puedo prometer que lo he hecho lo mejor que he sabido, y de la manera más honesta posible. También estas dos entradas.
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Sea como fuera, siento esta irrupción tan clara de mi vida personal en el blog. Simplemente, necesitaba decir cosas normales, sin jugar con las palabras, sin pretender ningún tipo de belleza, o mensaje, sólo siendo sincero y poniendo las cosas que siento de manera clara y sencilla.
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Y nada más. Sólo decir que he capado los comentarios de estas tres entradas. Lo que se dice al viento…

Todo fue verdad...

Todo fue verdad, pero ...
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Estos días recuerdo de manera frecuente mi primer gran amor. Analista como soy, examino una vez lo ocurrido entonces en busca de información nueva que me permita afrontar las decisiones actuales con tino. Mi amigo Josito dice: “Siempre pensé que nuestras vidas estaban estructuradas en ‘paquetes de tiempo’.”. Yo añado que creo, que se repiten, en algo así como una estructura circular, periódica, que sé yo. Figuraciones mías, supongo.
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En cualquier caso, como decía ahora trato de recordar las decisiones que tomé entonces, las circunstancias que las motivaron, y las consecuencias que me trajeron. Esta noche recordaba en la ducha una historia que tuve durante aquella tormenta. Recuerdo que un domingo fui al cine “Descubriendo nunca jamás”, y como después de la misma, ya no pude mirar más a los ojos de manera cómoda a la chica. El sólo pensamiento que no había puesto en sus manos, ni estaba dispuesto el mismo mundo que había creado para mi gran amor, me horrorizaba. Y como no podía ser de otra manera, la historia terminó. La presente situación no es comparable, pero sí siento lo mismo.
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Elaine, en New York, a quien le conté la historia me dijo que no debía comparar ‘oranges with apples’, y Xesco me reñiría, porque este razonamiento, que he utilizado cada vez que he pretendido irme del partido, siempre le ha parecido ridículo, sin embargo, yo no puedo traicionar mi naturaleza.
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Siento haber tardado tanto en darme cuenta. Forzar las cosas no ha hecho salvo que empeorarlo todo, pero es que pensé que quizás…Siento haberme equivocado, y que toda haya acabado de acuerdo con tus predicciones.
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Y nada más. Aunque sea macabro utilizar la misma frase que una vez me dijeron a mí, es la única que se me ocurre. Espero que todo te vaya muy bien, y que algún día, me puedas perdonar.
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Un abrazo,
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david

En otro orden de cosas...

"El odio conduce a la guerra y el exilio. Odiar no es sino alejarse del hogar".
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Nunca he llegado odiarte, pero sí a culparte de muchas cosas. Incluido ese último mail, que reconozco en parte me lo había buscado, que me dolió, principalmente, por no entenderlo. Sin embargo, cada vez soy más consciente de que tú nombre cada vez tiene que ver menos con tu persona, y más con un sujeto inventado. Me explico. El movimiento es relativo, depende del sistema de referencia; o lo que es lo mismo, dentro del tren, sentadito y cómodo, parece que es el paisaje el que se mueve. En otras palabras, es más fácil vivir a través de otros, que hacer camino por uno mismo. Si sumo lo uno y lo otro, lo que encuentro es que no te culpo de nada.
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Sigo siendo oscuro escribiendo, como puedes ver. La vida práctica es de otra manera. O, al menos, algo así me dijiste alguna vez. Así, tengo que decirte, que además de esas razones elementales, hay otras prácticas que me han ayudado a entenderte, porque por desgracia, estos meses he vivido algo parecido, pero ocupando el rol contrario.
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Por todo ello, ahora, creo, que te comprendo, y aunque no hubo nada que perdonar, respondo una vez más a uno de tus últimos mensajes: Te perdono. Espero, que tú también puedas perdonarme algún día.
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Y nada más. Espero que, allí donde estés, seas bien.
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Un abrazo,
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David

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Ahora [En este punto]

He reconquistado la plausibilidad
para la dehesa.
Ahora,
hundo mis manos en la tierra
y vierto sus esencias
en lo NO necesario;
ofrezco mi patrimonio,
mis versos,
cuanto he sido y sentido,
al Dios Camino
y al Dios viento.
Es entonces cuando en
mi reino, los robles
sonríen al cielo
y las nubes, madre de lluvia
y vida,
se vuelven color ternura.

He reconquistado la plausibilidad
no necesaria
hecha ternura para la dehesa.
Ahora, mis robles,
mis viejos robles, se vuelven
nuevos,
y mis te quieros, eternos,
sonríen de nuevo, como siempre,
pero también,
nuevos.

Ya soy lo que he sentido.

Y ahora ya mis divinidades,
“mis, que son tus, que son nuestros”
restan fuera del alcance del tiempo;
Ajenas al ritual,
se esconden, piedra,
pilar,
sustento,
en lo más hondo de mi corazón.

Ahora, por fin, ya soy lo que siento.
Ahora, por fin, ya siento lo que he sido.

Ahora.
Ahora, ya soy lo que he sentido.

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2010 o algo así...

No me sale ni un padre nuestro, que es fácil, que se recita de memoria. Están congelados verbos y rituales en este caluroso invierno que esconde el frío en los corazones. Entonces, ¿de qué puedo hablaros este año?

¿Del valor? ¿De qué todo vale? O quizás de que ya, nada, ‘naïta’ sirve ya, de que todo es ruido, de que todo está dicho y hecho; de que giraremos una página más del calendario, sumaremos una cifra más y seguiremos, por un ratito más, con nuestras cuentas. Uno y uno, dos, me llevo lo que tengo, solo sí poseo que sumo y sigo. ¿Cuántos van? ¡Es el 2010! ¡Felices sueños y esperanzas!

Pero no. De nuevo, entonces, ¿De qué puedo hablaros este año? Otra vez pregunto: ¿Del valor? ¿De qué todo vale?

¡No! Si se abre el negro, que también nace el blanco: vienen luz y oscuridad de la mano. Todo está dicho y por lo tanto, todo, toïto, todo está por decir.

¡Ains! ¿De qué carajos puedo hablaros este año?

Efectivamente, de nada.

Silencio.

Silencio, sí, eso es lo que os envío junto con viento y pasión en esta ocasión, para que un año más nos podamos encontrar. Encuentros y emoción, tiempo quieto, es mi ‘deseo’.

Amigos y hermanos: ¡encuentros y emoción!

Gravedades...

¿Contamino? ¿Me contaminan?
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Dos ríos distintos saludan mis pasos. Es el uno ese ayer umbral, quicio y juicio. El otro, devenir y porvenir, el mañana Dios [mediante]. Así, el tiempo juega, juguetea: un latido, dos latidos, de oca en oca, pluma, suave, amor, con piedad suplico tristeza, y la lágrima nace hombre y milagro. Camino [porque he llegado, porque me he ido]. Ahora. Y ahora. Mis sucias huellas, ya les dije precedidas, ‘para que yo me llame’, y predecesoras, ‘otros serán llamados’, se hunden en la piedra y suavemente la desgastan.
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Un latido, el tiempo, un paso, espacio. En el espacio tiempo, David Bote Paz, parte y todo. Somos gravedad, energía, gravedad y energía. Somos una identidad.

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Cordeles de Esclavo

Entre robles, en medio de la dehesa, mirando al toro a los ojos, a pesar de todo, y con todo, les canto esta copla...

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por ti, hombre, hermano, espejo, todo, me ceñiría córdeles de esclavo...

Anuncio breve: Me he dejado bigote

Fue cosa de un barbero italiano, emigrado primero a la Argentina, y hace ya mucho a Montreal...

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El vídeo lo encontré aquí, después de mi hazaña, y estando ya en Barcelona...

Contando universos, separando, diferenciando mundos

Economía es el primer sinónimo de distancia, la predicción necesaria [previa] para [a, durante] la supervivencia.
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¿Cuántas latas de sopa de tomate Campbell? ¿Cuánto ganaré? ¿Cuántos artículos publicaré? ¿Cuántos hijos tendré?, a veces, incluso también se economiza el amor. Cada sábado, si cuento sábados, si cuentos amantes, si cuento, cuento, computo y cálculo, me digo, ¿cuántas veces haremos el amor?
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Esa sencilla cuenta, vieja, pero no de los viejos, que solían ser más últimos, más humanos, menos hombres, es la estructura cristalina, rígida [y frágil], tempano de hielo, espada que pende, se extiende y amenaza con detener los corazones y congelar el mundo.
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Así es, economía, economía y cálculo, supervivencia. Ni un centímetro más, ni un gramo menos de pasión. Cuente cuadraditos en su cartilla de racionamiento, y manténgase lejos, muy lejos, razón y virtud, de lo último. De la muerte, de la vida.
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Y la pasión se vuelve una caricatura, temible, espantosa, de sí misma. Sexo, pornografía, violencia. ¿Cuántas veces haremos el amor?
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Los pájaros comen, pero yo, habiendo bosques, tengo mis sembrados, ya saben, ¿Cuánto cereal hay en mis graneros? Soy hormiga antes que cigarra, sobreviviré al invierno…, pero ella, la cigarra, su verso y su palabra, su canción, sepultada por la nieve en medio del frío invierno, perecerán.
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No, o quizás no.
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Bajo la nieve el verso se guarda del frío, se esconde en el tiempo, en el calor del corazón, en las anomalías y defectos del espacio. Intensidad, sentimiento, la canción es semilla, y como el recuerdo que nunca se olvida, que no puede ser olvidado, renace en la primavera para los supervivientes.
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Economía de guerra, de supervivencia: ¿Cuántos? Tú, la cigarra, yo, la hormiga. Economía, dos: uno mi verbo frontera, otro, ¿tú canción? ¿Qué es tu canción? Si mi verbo es el olvido que seremos, ¿qué? ¿qué? ¿qué diablos es tu canción?
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Al final al cabo, yo, yo soy la hormiga, yo, yo soy, la economía de guerra. Y tú…
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Tú.
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Yo.
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Economía es el primer sinónimo de distancia. ¿Cuántas veces haremos el amor?
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“Yo” es el primero de mis exilios.

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Somos [oscuridad...y luz]

(aquesta entrada la vaig escriure en resposta a una entrada molt maca al blog "La vida té vida pròpia")
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Cuando ya no necesite el espejo para verme, la tristeza, será mi guía: Una sombra que cruza mis párpados, una luz más allá de mi cerebro. Es, la farola que alumbra la noche, y la hace más oscura todavía. Negra y roja, llena de matices, difusa, indecisa, abierta. La noche es incertidumbre, la noche es vida.
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Cuando ya no necesite el espejo para encontrarme, sentiré, emoción, porque, soy, que la nieve me envuelve y el camino se abre. Y en las tinieblas, una grieta, tu sonrisa que es una galaxia, inmensa, y sin embargo, diminuta, me enseñará como la oscuridad, hecha tormenta, aviva el fuego de mi corazón. Entonces arderá la nieve, y yo, me fundiré en cada copo, cada minúsculo y singular copo.
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Universo.
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Luz.
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Cuando ya no necesite el espejo para saberme, mis pensamientos serán huellas en la nieve, y mi tiempo, mi recuerdo, un espacio hasta la próxima tormenta. Me seguirás, estela soy, viento mi latido, mientras yo oigo tú voz, tan sólo extendiendo mi mano en el recuerdo. Palpando cada centímetro de mis entrañas, te beso, te abrazo, te, en mayúsculas, ENCUENTRO, y te sé, por primera y última vez, no porque estás, sino porque eres.
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Pronto volverá a nevar. Y yo me deshago al sol, en el infierno de las distancia, y finalmente, muero en la nueva generación, tormenta nueva, resurrección previa a la muerte [la nieve es la semilla de la primavera], que cubre mis pasos, destroza y hunde mi exilio. El recuerdo deshizo mi hígado. Beber tiempo remató la faena. Me deshago: cáncer, enfermedad y muerte.
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He muerto, porque he vivido. Vivo, porque he muerto.

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En la violencia de la distancia, se nos va la vida. Hazte uno con el beso, y el amor, sé el sueño, pero no sueñes...Eres princesa, príncipe, estés, o no, en tu palacio...

Mi nombre en la piedra

Creo que bajo ese pesado sombrero, sobresaliendo por entre los tirabuzones, se entrevé una mirada inquieta, mientras su cuerpo, escondido dentro de la negra levita, recela temerosamente. Quizás mi barba es el motivo de su desconfianza: renacida, honda, larga, muy poblada, como la de Jesús en todas sus pinturas. La semejanza es quizás el motivo del recelo, es la culpa que no duerme, de un pueblo perseguido que persigue, la conciencia de quien ha sido apaleado y apalea, es el miedo del judío errante, que camina y sigue, en busca de un mesías, que busca con desespero, salvo en su propia alma y casa.
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No saben, sin embargo, que yo, hijo de romano y león, quemé la primera biblioteca, y que, siguiendo el ritual, he llevado mi evangelio hasta China y África, ¿y qué contarles de “Las Américas” y mi matanza?, siento la misma vergüenza profunda en mi sangre. Entonces les miro y me formulo, creo, la misma pregunta. Es simplemente la crónica de todas las esperas, todos los miedos, todas las esperanzas.
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No saben, que aquí, mientras de noche paseo por las calles oscuras de Montreal, cubiertas de lluvia fina y hojas, de otoño que se deshace en el viento, no trato sino de escapar de imitaciones y rituales. No ando, sino al encuentro del saber.
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No saben, que yo, en esta distancia nula e infinita entre mi paso y mi alma, estoy tan lejos de mi casa como ellos de la suya. No saben, en definitiva, que, hombres los dos, nuestro exilio es el mismo, luego, nuestra plegaria, la misma.

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y yo me pregunto...

Ok, aceptemos barco, como oceáno, y oceáno como lo no...¿escrito? Suponga que la senda empieza y que, estela, el mío es un gran espirítu, entonces, aunque, sí, eso mucho suponer es, ¿dice Eintein que cada día me encuentro de manera violenta opuesto a mi mente mediocre?

Autoretrato

(dedicado a Elaine)

Suenan las campanas por una hoja que cae, llora, se desnuda ‘Central Park’, semilla del frío, New York, new yorker. Hibernar, dormir, viene la pausa del rojo en el vivo, muerto, blanco, New york, new yorker. Olvido y gris, viene el invierno, pero sigue tu ternura, vive, perdura, es, New york, new yorker, tu esencia, tus raíces, múltiples, quietas, siempre origen, siempre igual, siempre diferente, New york, new yorker, tú eres, ‘sólo’, un hombre.

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No decir nada, y sin embargo, sentirlo todo

Mejor, a veces, no decir nada, y devolverle al verbo su carácter de hombre libre, y desprenderle de sus cadenas, y dejar que las palabras vuelen despreocupadas en la brisa, y que sea el viento quien levante las hojas desde el cielo hasta la tierra, convirtiendo el invierno en una semilla.
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Mejor, a veces, no decir nada, y desatar sílabas y perderse en los secretos ocultos entre gravedades que unen letras, y forman palabras misteriosas.
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Mejor, a veces, no decir nada, y quitarse de manías y tildes, de modas y gramáticas, de leyes y ortografías.
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Mejor, a veces, no decir nada, y escuchar en vez de escribir, deformarse en vez de deformar, y devenir, desnudo, al amanecer, uno con un verbo de luz y esperanza.
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Mejor, a veces, no decir nada, para decir y serlo, todo.

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Tant de bo!

Ojalá estuvieras, estás, pero ojalá estuvieras, y móvil vibrara, una, dos, hasta tres veces, hasta que este despistado se diera por avisado de que mi asiento de copiloto en el micra, ya está abajo del 43, para recogerme y conducirme en volandas, en ese abrazo de silencio que nos une, por las calles de un Mataró, que calla para nosotros.

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Estás, pero ojalá estuvieras...¡Ojalá estuvierais todos!

El toro (tercera entrega)

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De tiempo y oro, de plata y sueño, de amarillo que tiende al negro, se visten mis recuerdos, para saltar a la plaza, y hacer de torero, frente a un toro, que me quiere, tan vivo, como muerto.

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SUPERNOVA

(En respuesta a un comentario de Albardial al asesino de dudas)
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Ellos lo saben. Los hombres grises lo saben. Saben que pregunta hacerte. Su voz no es sino el eco de una duda que, mal nacida, mal formulada, se esconde en el fondo de nuestro corazón. Es una imagen fragmentada de un falso yo, fiebre y enfermedad. Ellos lo saben. Su humo, su frío helado no es sino la nieve que arde, un incendio fuera de control que se extiende arrasando bosques y entrañas, quemándolo todo, volviendo el corazón negro como el tizón. Secándolo. Corazón seco, tierra seca, páramo seco y arrasado.
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Hay dudas y preguntas tan finas, tan ligeras que parecen inofensivas. Así son, ellos lo saben. Los hombres grises lo saben y lo utilizan, pequeñas pero asesinas: no son si no la pavesa de ese fuego furioso en el que arde la vanidad de nuestro yo, que diminuta, casi imperceptible, se filtra por los poros de nuestra piel. La fiebre nos hace sudar. La fiebre nos hace correr, asustados en busca de refugio. Nos sigue un aura de ceniza y humo. Nos persigue. Esas preguntas, como diablillos, voces terribles, nacieron ya al tiempo de las agujas, al desierto de arena que fluye sin cesar.
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Así es como sobreviven las pequeñas estrellas, ardiendo poquito a poco, hasta convertirse en objetos compactos y secos, sin vida, resto y naufragio de toda una vida huyendo, de exilio y agonía.
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Pero hay más. Ellos también lo saben, pero lo temen. Hay preguntas tan enormes, gigantescas, que no pueden escapar por los poros de la piel, escapan así al correr del agua, y puras, se mantienen lejos del río turbio del falso yo. Arden pero no consumen: su llama es eterna y su luz la presión interna que evita el colapso de nuestro ser.
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Ellos también lo saben. Pero lo temen. Existen estrellas masivas, de corazón ancho, que un día ya no pueden desarrollar más la duda, es decir, ya se han hecho uno con la paradoja; entonces la presión cede, y el colapso, brusco, fascinante, acontece tan rápido, que estas estrellas tan temidas explotan inundando el firmamento de luz y paz durante días, meses, años, siglos…
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Ya saben, los últimos, serán los primeros. Supernova. No hay orden, cuando no hay tiempo.

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Uno vuelve siempre...

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Puede parecer que esta tristeza que transmito me consume, sin embargo, sólo me transporta...
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Quizás, porque sé, que las aldabas no están echadas, y que la puerta, sigue abierta.
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Como no puedo decir, porque no sé decir más. Sólo les dejo con algunas fotografías y una canción.

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Uno se despide insensiblemente de pequeñas cosas,
lo mismo que un árbol que en tiempo de otoño se queda sin hojas.
Al fin la tristeza es la muerte lenta de las simples cosas,
esas cosas simples que quedan doliendo en el corazón.

Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida,
y entonces comprende como están de ausentes las cosas queridas.
Por eso muchacho no partas ahora soñando el regreso,
que el amor es simple, y a las cosas simples las devora el tiempo.

Demórate aquí, en la luz mayor de este mediodía,
donde encontrarás con el pan al sol la mesa tendida.
Por eso muchacho no partas ahora soñando el regreso,
que el amor es simple, y a las cosas simples las devora el tiempo.

Y entonces, después del Otoño, el invierno...

(mi pequeño homenaje a cuantos se vieron obligados a emigrar)

Y entonces, casi ya no llegan noticias de España, se pierda la novedad y amanece una nueva rutina. Es, como si me hubieran descosido el meu país de la lengua, para pegármelo en el corazón, donde se convierte en un recuerdo lejano y distante.
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Dicen que Carlota está enorme, y que Izan no para quieto, que vive una época de pasión descomunal, pero aquí permanecen inmóviles en sus fotografías, y solo se mueven alguna vez, mejilla abajo, en alguna de mis lágrimas. Y entonces, casi ya no llegan noticias de España. Dicen que llueve, pero yo aquí, pasmado como estoy en medio de todos estos árboles verdes, rojos y amarillos, casi ya no recuerdo como es el otoño en mi casa.
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Lo que nadie dice que es después del otoño viene el invierno, y que en él mueren todos los colores, y se tornan soledad, la soledad no buscada, la soledad impuesta. Te venden un otoño perfecto. Montreal es ahora un jardín hecho palacio, y sus calles, el salón del trono perfecto para este rey necio. Te venden un otoño inolvidable, el mejor del mundo, sin duda único en todo el
universo, y así, entre sirenas y cantos, te llevan a las rocas, lejos de tu hogar.
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Lo que nadie dice es que después del otoño viene el invierno. Tan sólo, si dudas, te hablan de la primavera, verde y gloriosa, y quizás también del verano, redondo como una sandía, al estilo Neruda, romántico y apto para todo y todos. Hablan del otoño, de la primavera, del verano, pero no del invierno y su soledad, de su muerte, la muerte está prohibida en el lenguaje.
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Sin embargo, cada vez llegan menos noticias de España, y yo cada vez me parezco más a mi foto del skype, y mis amigos, y mi familia, todo cuanto quiero, más a una voz en el viento. Y poco a poco, como quien no quiere la cosa me pasa como en ese poema de Miquel Martí i Pol, típico de obituarios.
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"Parlem de tu, però no pas amb pena.
Senzillament parlem de tu, de com
ens vas deixar, del sofriment lentíssim
que va anar marfonent-te, de les teves
coses, parlem i també dels teus gustos,
del que estimaves i el que no estimaves,
del que feies i deies i senties;
de tu parlem, però no pas amb pena.

I a poc a poc esdevindràs tan nostre
que no caldrà ni que parlem de tu
per recordar-te; a poc a poc seràs
un gest, un mot, un gust, una mirada
que flueix sense dir-lo ni pensar-lo.
(Miquel Martí i Pol)
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Y así es, porque a medida que todo se congela, la distancia se hace más rígida, y mi soledad se parece más a la muerte, que al hogar que siempre fue. Sin ellos, no soy nada. Lo que nadie dice es que después del otoño viene el frío, el invierno, esa muerte paulatina. Al fin y al cabo vivo o muerte, da igual, mientras sobreviva soy apto para la producción.

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Desarraigo

(Dedicado a Adrián Valdés, por la inspiración brindada)
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Como buen hijo de Adán, afortunadamente, nací manchado por pecado original, la marca de nacimiento que me hace diferente, aun siendo igual a todos. La imperfección, la paradoja de la imperfección es la libertad con la que me expreso, la razón que subyace a mi yo, pero es sin embargo, al mismo tiempo mi condena.
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Es entonces, cuando la serpiente hace apología del exilio: “Estás aquí para ser feliz”, yo, como buen hijo de Adán, tomo la manzana, para automáticamente, salir del paraíso. Nunca más seré lo que soy, mi casa, tranquila, será por siempre más un recuerdo, y yo, un exiliado de mi nombre.
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No sé si es a eso a lo que se refiere Camus en su libro “El extranjero”, o si focaliza más bien la descoordinación entre sistemas de referencia espacio-temporales del ser humano. Pero basta, ya de conjeturas acerca de libros que no he leído.
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Quizás, sólo queda reconocer, con humildad, que esa primera distancia, que nunca se vence, entre el hogar y mis constantes vitales, me hace sentir hoy más que nunca, un desarraigado.

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PD: Si alguien les dice todo lo contrario "Estás aquí para sufrir", también les miente. La clave será la dará Albardial en sus citas de Oteiza.

La respuesta no es pensar, no es sólo pensar...

(dedicado a Alec)

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– No, Momo –contestó el maestro Hora– Esos relojes no son más que una afición mía. Sólo son reproducciones muy imperfectas de algo que todo hombre lleva en su pecho. Porque al igual todos tenéis ojos para ver la luz y oídos para escuchar los sonidos, tenéis un corazón para percibir con él, el tiempo. Y todo el tiempo que no se percibe con el corazón está tan perdido como los colores del arco iris para un ciego i el canto de un pájaro para un sordo. Pero, por desgracia, hay corazones ciegos y sordos que no perciben nada, a pesar de latir.
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– ¿Y si un día mi corazón deja de latir? –preguntó Momo.
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–Entonces –replico el maestro Hora–, el tiempo se habrá acabado para ti, mi niña. También de podría decir que eres tú quien vuelve a través del tiempo, a través de todos tus días y tus noches, tus meses y tus años. Regresas a través de tu vida, hasta llegar al gran portal de plata por el que una vez entraste. Por allí vuelves a salir.
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–Y, ¿qué hay al otro lado?
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– Entonces has llegado al lugar de donde procede la música que, muy bajito, ya has oído alguna vez. Pero entonces tú formas parte de ella, eres un bonito sonido dentro de ella.
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Miró, inquisitivo, a Momo.
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–Pero eso no podrás entenderlo todavía, ¿verdad?
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– Sí –contestó Momo–, creo que sí.
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Recordó su camino a través de la calle de Jamás, en la que lo había vivido todo al revés, y preguntó:
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–¿Eres tú la muerte?
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El maestro Hora sonrió y calló un rato antes de contestar:
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–Si los hombres supiesen lo que es la muerte, ya no le tendrían miedo. Y si ya no le tuvieran miedo, nadie podría robarles, nunca más, su tiempo de vida.

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Hay que hacer, y no hacer de cualquiera manera, hacer con el corazón...Esa es la correcta deformación del espacio tiempo, creo.
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